จะอยู่เคียงข้างคนของคุณได้อย่างไรเมื่อคุณหมดอารมณ์
ในเดือนมกราคม Bart Vijendra รู้สึกเหมือนเป็นเพื่อนที่แย่ที่สุดในโลก เพื่อนสองสามคนป่วยด้วยโควิด-19 อีกคนผ่านการเลิกราอย่างสาหัส และพวกเขาทุกคนต้องการความเห็นอกเห็นใจ
อย่างไรก็ตาม Vijendra ถูกไฟไหม้อย่างไม่น่าเชื่อ เขาทำงานในอุตสาหกรรมอาหาร วัย 25 ปี และระหว่างที่ขาดแคลนพนักงานและเวลาทำงานเป็นเวลานาน เขาเหนื่อย ยืดตัว และรู้สึกราวกับว่าเขาไม่มีแรงพอที่จะอยู่เป็นเพื่อน
ความต้องการของชีวิต — การกะทำงานที่ยาวนาน การแพร่ระบาดอย่างต่อเนื่อง โศกนาฏกรรมที่ทวีคูณ เงินเฟ้อที่รุนแรง — ได้นำพาผู้คนไปสู่ความทุกข์ระทม “เราต้องจัดการมากกว่านั้น ไม่ใช่แค่เรื่องงานเท่านั้น แต่ยังรวมถึงวิธีที่เรารับรู้โลก การมองตนเองทางอารมณ์ จิตใจ และร่างกาย มากกว่าที่เรามี ดังนั้นเราจึงหมดไฟ” นาตาลี โคแกนผู้เขียนThe Awesome Human กล่าว โปรเจ็กต์: หลุดพ้นจากความเหนื่อยหน่ายในแต่ละวัน ดิ้นรนให้น้อยลง และเจริญรุ่งเรืองมากขึ้นในการทำงานและชีวิต
การเป็นเพื่อนที่ดีเหนือสิ่งอื่นใดอาจดูเหมือนเป็นการต่อสู้ที่ยากลำบากเมื่อคุณต้องวิ่งอย่างว่างเปล่า คุณไม่สามารถสนับสนุนเพื่อน หุ้นส่วน เพื่อนร่วมงาน และสมาชิกในชุมชนได้อย่างมีความหมาย Kogan กล่าว เมื่อถึงขีดสุด Vijendra บอกว่าเขาไม่สามารถฉลองวันเกิดของเพื่อนสนิทได้ “เธอส่งข้อความหาฉันสองสามวันต่อมา” เขากล่าว “เช่น ‘เฮ้ ฉันไม่ซาบซึ้งเลยที่คุณไม่ได้ทำอะไรมากมายในวันเกิดของฉัน’” (ในที่สุดเขาก็จัดการเรื่องต่างๆ ให้ราบรื่นกับเพื่อน )
แทนที่จะปลีกตัวไปอยู่ตามลำพังหรือทำงานหนักเกินไป มีวิธีสนับสนุนผู้ที่มีความหมายกับคุณมากที่สุดในขณะที่ดูแลตัวเอง
กำหนดขอบเขต
แทนที่จะเพิกเฉยต่อความหงุดหงิด ความเหนื่อยล้า และความขุ่นเคืองที่เกิดขึ้นเมื่อเราอารมณ์ดีขึ้น ให้เปิดใจกับชุมชนของคุณเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณRacine Henry นักบำบัดโรคเกี่ยวกับการแต่งงานและครอบครัว กล่าว “ฉันพบว่าผู้คนมักชะลอความรู้สึกของตัวเองด้วยการใช้ชีวิตที่ขัดแย้งกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับพวกเขา” เธอกล่าว มันอาจจะง่ายพอๆ กับการบอกเพื่อนของคุณว่า “ฉันรักมิตรภาพของเรา แต่ช่วงนี้ฉันไม่ค่อยเป็นตัวของตัวเอง และฉันต้องอยู่ห่างจากคนอื่นบ้าง”
Vijendra และเพื่อนๆ ฝึกฝนไม่เพียงแค่บอกกันและกันเมื่อจำเป็นต้องพักจากการพูดคุยหนักๆ เท่านั้น แต่ยังให้พื้นที่คู่สนทนาได้หยุดพักหากจำเป็นด้วย คำพูดเช่น “ฉันรู้ว่าคุณกำลังทรมานมาก สิ่งที่ยาก หากคุณจำเป็นต้องถอยกลับ โปรดทำ เราเข้าใจว่าคุณสามารถกลับมาได้ทุกเมื่อที่คุณรู้สึกว่าพร้อม” ได้รับการพิสูจน์แล้วว่าประสบความสำเร็จ Vijendra กล่าว
การรู้ว่าเมื่อใดควรกำหนดขอบเขตเป็นสิ่งสำคัญ และมันมาพร้อมกับการทบทวนตนเอง เมื่อรู้ว่าการช่วยพ่อแม่ทำความสะอาดตามฤดูกาลทำให้แบตเตอรี่ของคุณหมด ให้พยายามล้างข้อมูลในปฏิทินของคุณหลังจากนั้นเพื่อเติมพลังแทนที่จะยืดเวลาออกไปด้วยภาระผูกพันเพิ่มเติม (และมีปัญหาย่อยๆ ในภายหลัง) “ให้สิ่งที่ต้องการแก่ตัวเองก่อนที่จะต้องการมัน” เฮนรี่กล่าว “หมายความว่าก่อนที่คุณจะชนกำแพง ก่อนที่คุณจะหมดไฟ ก่อนที่คุณจะไม่สามารถทำงานได้ คุณต้องการหยุดพักบ้าง ให้ตัวเองพักผ่อน ยอมรับการทำน้อยลงหรือปฏิเสธเป็นส่วนหนึ่งของวิถีชีวิตปกติของคุณ ด้วยวิธีนี้ คุณจะตัดสินใจได้ว่าเมื่อไหร่จะเลิกงานหรือถอยห่างจากมิตรภาพแทนที่จะไป ก็ไป และไป และร่างกายก็บังคับคุณ”
จากนั้นคุณต้องมีบทสนทนาที่ตรงไปตรงมาและอาจไม่สบายใจกับคนที่คุณรักเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณและสิ่งที่สามารถปรับปรุงได้Shontel Cargill นักบำบัดโรคเกี่ยวกับการแต่งงานและครอบครัว กล่าว “เข้าหาพวกเขาในลักษณะที่ว่า ‘เฮ้ ฉันสนใจความสัมพันธ์นี้จริงๆ ฉันอยากให้เราเติบโตและฉันอยากให้เราทั้งคู่มีสุขภาพแข็งแรง เรามาพูดถึงสิ่งที่ไม่ได้ผลกันเถอะ และฉันรู้สึกกลัวเกี่ยวกับบทสนทนานี้’” คาร์กิลล์กล่าว บทสนทนานี้อาจดูเหมือนการอธิบายกับเพื่อนว่าคุณไม่ได้โกรธเธอเมื่อคุณปฏิเสธคำเชิญช่วง Happy Hours ของเธอ แต่คุณต้องการให้คืนวันธรรมดาของคุณว่างเพื่อประหยัดพลังงาน
อย่ารู้สึกผิดที่ปฏิเสธคำเชิญไปงานปาร์ตี้ แต่ให้คิดว่าการถอยกลับเป็นวิธีการฟื้นฟูความสามารถของคุณเพื่อรองรับเครือข่ายของคุณในอนาคต “ถ้าฉันไม่รักตัวเองและเป็นห่วงตัวเองมากพอๆ กับที่ฉันเป็นห่วงคนอื่นๆ ฉันจะไม่สามารถรักษาสิ่งนั้นไว้ได้เมื่อเวลาผ่านไป” คาร์กิลล์กล่าว เธอยังตั้งข้อสังเกตด้วยว่าแม้ความเหนื่อยล้าอาจทำให้คุณถอยห่างจากความสัมพันธ์ แต่ความเชื่อมโยงเหล่านี้ก็ไม่จำเป็นต้องตำหนิ คุณควรบอกให้เพื่อนของคุณรู้ว่า
จะมีคนที่ไม่เคารพขอบเขตของคุณ บางทีเพื่อนร่วมงานอาจตอบสนองต่อคำอธิบายของคุณว่าคุณไม่มีความสามารถในการจัดกิจกรรมทางสังคมในที่ทำงานโดยพูดว่า “แต่พวกเราทั้งหมดก็ล้นหลาม มันจะไม่ทำงานมากขนาดนั้น” และคุณรู้สึกกดดันที่จะยอมจำนน “คนๆ นั้น … รู้สึกว่ามีสิทธิ์ในทุกสิ่งที่คุณมีและไม่รู้สึกอึดอัดที่จะผลักดันขอบเขตของคุณอย่างหนักจนคุณหยุดพยายามปกป้อง ‘ไม่’ ของคุณ” Emily Nagoskiนักการศึกษาด้านสุขภาพและผู้เขียนร่วมของBurnout: The Secret to Unlocking กล่าว วัฏจักรความเครียด “นั่นไม่ใช่คนที่คุณควรร่วมงานด้วย” แม้จะเป็นไปได้ยาก ให้ยึดมั่นในขอบเขตของคุณและอย่าเห็นด้วยกับสิ่งใดเพียงเพราะคุณกลัวที่จะปฏิเสธคำขอ
จงตั้งใจ
มนุษย์ต้องการการเชื่อมต่อเพื่อเอาตัวรอดแต่เมื่อถ้วยของคุณว่างเปล่า คุณอาจเชื่อว่าตัวเองจำเป็นต้องถอยหนี แม้ว่าเวลาอยู่คนเดียวจะดี แต่คุณก็ต้องมีส่วนร่วมในชุมชนของคุณด้วย การยอมรับทุกคำถามทางสังคมจะยิ่งทำให้หมดไฟมากขึ้นเท่านั้น ดังนั้นคุณจะต้องตัดสินใจว่าสถานการณ์หรือเหตุการณ์ใดที่คู่ควรกับพลังงานทางอารมณ์ของคุณ Kogan แนะนำให้ถามตัวเองว่าคุณต้องการทำสิ่งที่ถามจากคุณจริงๆ หรือไม่ ไม่ว่าจะเป็นการรับประทานอาหารนอกบ้านกับกลุ่มใหญ่ การเข้าร่วมการทำความสะอาดในชุมชน หรือการให้คำแนะนำ
หากคำตอบคือใช่ Kogan บอกว่าให้พิจารณาว่าคุณสามารถจ่ายสำหรับกิจกรรมหรือแฮงเอาท์ได้อย่างกระฉับกระเฉงหรือไม่ Kogan เปรียบเทียบกระบวนการคิดกับการช้อปปิ้ง อันดับแรก คุณต้องตัดสินใจว่าคุณต้องการเสื้อที่ดึงดูดสายตาคุณหรือไม่ จากนั้นพิจารณาว่าคุณสามารถซื้อได้หรือไม่ “เรามีพลังงานจำกัด” Kogan กล่าว “เราไม่สามารถทำทุกสิ่งได้เสมอไป เราต้องจู้จี้จุกจิกโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเรารู้สึกหมดแรง” บางทีคุณอาจต้องการฉลองบ้านใหม่ของเพื่อน แต่ไม่สามารถจัดงานเลี้ยงพิธีขึ้นบ้านใหม่ขนาดใหญ่ได้อย่างกระฉับกระเฉง แนะนำให้มาแฮงเอาท์ตัวต่อตัวในวันอื่น แทนที่จะเข้าร่วมบอร์ดวางแผนสำหรับปาร์ตี้ในละแวกบ้าน ให้เสนอทำอาหารหรือทำใบปลิวสำหรับงานนี้ หากการมีส่วนร่วมในท้องถิ่นเป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณ
อย่างไรก็ตาม การกำหนดขอบเขตและเลือกค่าใช้จ่ายทางสังคมโดยเจตนาไม่ได้หมายความว่าต้องเสียความรับผิดชอบ Henry กล่าว “ขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพนั้นรวมถึงการจัดลำดับความสำคัญของสิ่งที่สำคัญและอุทิศเวลาและพลังงานของคุณตามนั้น” เธอกล่าว หากคุณเป็นผู้ดูแลหลักสำหรับลูก ๆ ของคุณในขณะที่คู่ของคุณกำลังเดินทาง คุณจะต้องจัดลำดับความสำคัญของพลังงานของคุณที่นั่น และหลีกเลี่ยงการถามคำถามทางสังคมเพิ่มเติม เช่น การประชุม PTA หรือหน้าที่ของว่างในการฝึกซ้อมกีฬาของเด็กๆ
บางครั้งแม้แต่แผนการปรับขนาดกลับก็เหนื่อยเกินไป ไม่เป็นไร. ซื่อสัตย์กับเครือข่ายของคุณและอธิบายว่าคุณผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากมาได้อย่างไร และคุณเหนื่อยเกินกว่าจะมีส่วนร่วม ย้ำอีกครั้งว่าไม่ใช่ทุกคนที่เห็นด้วยหรือเคารพขอบเขตของคุณ “แต่ใช่คนที่คุณต้องการในชีวิตหรือเปล่า” Kogan กล่าว และคุณอาจพิจารณาอนาคตของความสัมพันธ์อีกครั้ง
ช่องทางการแสดงให้คนที่คุณรัก
แน่นอนว่าต้องมีบางครั้งที่คนในชีวิตของคุณต้องการความช่วยเหลือในกรณีที่มีการเลิกรา ตกงาน เสียชีวิต เมื่อคุณอยู่ในสภาวะทางสรีรวิทยาที่มีความเครียดสูงเช่นความเหนื่อยหน่าย Nagoski กล่าวว่าเป็นเรื่องปกติที่คุณจะรู้สึกขุ่นเคืองเหมือนทุกคนขอบางสิ่งบางอย่างจากคุณ แม้ว่าพลังและเวลาของคุณจะมีจำกัด แต่ “ความรัก … ไม่ใช่ทรัพยากรที่มีจำกัด” Nagoski กล่าว “เมื่อคุณสามารถไปยังสถานที่แห่งความรักและห่วงใยกับคนที่กำลังทุกข์ทน มากเท่ากับหรือมากกว่าคุณ สิ่งนั้นจะหล่อเลี้ยงคุณทั้งคู่จริงๆ”
สิ่งนี้อาจดูเหมือนการอยู่ร่วมกันทั้งทางร่างกายและอารมณ์เพื่อปลอบโยนกันและกัน “ตอนนี้เราทั้งคู่แย่มาก” Nagoski กล่าว “เราแค่ปล่อยให้มันเลวร้ายในตอนนี้ และไม่พยายามแก้ไข และรู้ว่าถ้าเราปล่อยให้ตัวเองปล่อยอารมณ์ตอนนี้ มันจะเคลื่อนผ่านเราไป” นอกจากนี้ เพียงแค่รับฟังความเห็นอกเห็นใจและปล่อยให้เพื่อนระบายโดยไม่คาดหวังว่าจะได้รับคำแนะนำก็เป็นวิธีที่เดิมพันต่ำในการเป็นคนสนิทที่ดี Kogan เสนอ
อย่าเป็นผู้เสียสละเพื่อเพื่อนของคุณหากคุณไม่สามารถช่วยเหลือพวกเขาอย่างมีความหมายได้แม้เพียงเล็กน้อย Kogan กล่าว “เราไม่ได้นำสิ่งที่ดีที่สุดมาสู่ตัวเอง” เธอกล่าว “เราไม่ใช่เพื่อนที่ดีสักหน่อย”
วิธีแสดงตัวต่อชุมชนของคุณ
สำหรับผู้ที่พบความสมหวังและมีพลังในการเป็นอาสาสมัครและการบริการ การใช้เวลาทำงานเพื่อการกุศลสามารถช่วยเติมน้ำในแก้วของคุณ รวมทั้งช่วยเหลือชุมชนด้วย คาร์กิลล์และนาโกสกี้เห็นด้วย แม้ว่าจะดูเหมือนขัดกับสัญชาตญาณ แต่การวิจัยแสดงให้เห็นว่างานอาสาสมัครในชุมชนช่วยเพิ่มความสุข ความพึงพอใจในชีวิต ความนับถือตนเอง การควบคุมชีวิต สุขภาพกาย และความหดหู่ใจ — และอาจเป็นวิธีเติมถ้วยของคุณ Henry กล่าว “การเชื่อมต่อกับชุมชนของคุณ การเป็นผู้มีส่วนร่วมอย่างแข็งขันในประเด็นที่สำคัญกับคุณ และการใช้เวลาร่วมกับคนที่คุณมีเป้าหมายร่วมกันคือการรักษาความเหนื่อยหน่ายอย่างแท้จริง” Nagoski กล่าว พิจารณาคุณค่าและความหลงใหลของคุณตั้งแต่การทำความสะอาดพื้นที่ใกล้เคียงไปจนถึงการเข้าถึงแหล่งข้อมูลด้านสุขภาพจิต ไปจนถึงการหาชุมชนที่คุณจะทำความดีมากที่สุด
การแสดงน้ำใจไม่จำเป็นต้องเป็นภาระหนักเช่นกัน เมื่อคุณรู้สึกเครียดหรือโดดเดี่ยว การทำสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ให้กับผู้อื่น เช่น การส่งข้อความสั้นๆ ให้เพื่อนหรือส่งขนมให้พวกเขา ช่วยให้อารมณ์ดีขึ้น Kogan กล่าว จากการศึกษาพบว่าการแสดงความเมตตาต่อผู้อื่น เช่น การเปิดประตูหรือทักทายคนแปลกหน้า ส่งผลในเชิงบวกเพียงเล็กน้อยต่อความสุข
อย่างไรก็ตาม การตอบแทนกลับอาจทำให้พลังงานของคุณหมดลง หากคุณยืดเส้นยืดสายไปแล้ว คาร์กิลล์กล่าว การรู้สึกเหมือนทำงานอาสาสมัครเป็นภาระหน้าที่อีกอย่างหนึ่งที่จะเพิ่มความรู้สึกเหนื่อยและหงุดหงิดและอาจ ส่งผล เสียต่อความสัมพันธ์ได้ ดังนั้นควรเข้าร่วมถ้าไม่รู้สึกลำบากใจจริง ๆ เท่านั้น นี่เป็นอีกครั้งที่การทบทวนตัวเองและทบทวนกับตัวเองเกี่ยวกับอารมณ์และระดับพลังงานของคุณ
เปิดใจรับความช่วยเหลือ
ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพที่สุดคือซึ่งกันและกัน สำหรับการสนับสนุนทั้งหมดที่คุณเสนอ คุณควรรู้สึกสบายใจที่จะได้รับความช่วยเหลือเช่นกัน “เมื่อเรารู้สึกว่าเราต้องการความอดทนมากขึ้น เราต้องยืนหยัด สิ่งที่เราต้องการจริงๆ คือความช่วยเหลือที่มากขึ้น” Nagoski กล่าว “ซึ่งเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับ เพราะเราถูกสอนมาว่าให้และไม่ต้องการสิ่งใด และไม่รบกวนใครด้วยสิ่งใดที่ไม่สำคัญเท่าความต้องการทางอารมณ์ของเราเอง”
แม้จะไม่สบายใจก็ตาม คุณจะต้องเปิดใจเกี่ยวกับวิธีที่คุณประสบปัญหาในการรับความช่วยเหลือ จากนั้นต้องระบุอย่างชัดเจนว่าคุณต้องการรับการสนับสนุนอย่างไร: ผ่านทางข้อความ FaceTimes ทุกวัน อาจจะไม่ใช่ก็ได้ ติดต่อได้เลย.
แม้ว่า Bart Vijendra คนงานในอุตสาหกรรมอาหารจะเหนื่อยแทบขาดใจ แต่เขาก็ยังไปปรากฏตัวเพื่อคนที่เขาห่วงใย มีข้อแม้คือเขายังทำงานไม่เต็มที่ ทั้งหมดนี้เป็นในนามของการเป็นเพื่อนที่ดีและเขารู้ว่าจะต้องคาดหวังสิ่งเดียวกันจากคนวงในของเขา
“ผมเหนื่อยแต่ก็ยังอยากอยู่เคียงข้างคุณเพราะคุณต้องการใครสักคน” เขากล่าว “การสนับสนุนได้รับการตอบแทนอย่างแน่นอน เราทุกคนกำลังทุกข์ทรมาน แต่เรายังอยู่ที่นั่น”
แอพ Even Betterพร้อมให้คำแนะนำที่นำไปใช้ได้จริงและเจาะลึก เพื่อช่วยให้คุณมีชีวิตที่ดีขึ้น คุณมีคำถามเกี่ยวกับเงินและงานหรือไม่ เพื่อน ครอบครัว และชุมชน; หรือการเจริญเติบโตส่วนบุคคลและสุขภาพ? ส่งคำถามของคุณถึงเราโดยกรอกแบบฟอร์มนี้ เราอาจจะทำให้มันกลายเป็นเรื่องราว
